Обсуждение Комната отдыха
- Автор темы _POLICE_
- Дата начала
- Статус
г. Владимир п.Боголюбово
eka-face: https://www.youtube.com/watch?v=AMad_byQ3Lo
eka-face: https://www.youtube.com/watch?v=AMad_byQ3LoПервая брачная ночьeka-face: https://www.youtube.com/watch?v=0to2xkSlPZw
eka-face: https://www.youtube.com/watch?v=0to2xkSlPZw
Бабуля жжет. Поход к гинекологу https://www.youtube.com/watch?v=MT1IL_uuAEI
Терминатор 5: Генезис (Русский Трейлер) https://www.youtube.com/watch?v=BGNYuYRJStM
Хуек у него торчит (Полная версия) eka-face: https://www.youtube.com/watch?v=MBqQL5V2O4c
eka-face: https://www.youtube.com/watch?v=MBqQL5V2O4c
Мужик в постели, при смерти. Тут он слышит запах своего любимого пирога. Собирает все силы, встает и идет на кухню. С трудом добирается. На столе видит свой любимый пирог, идет к нему. Тут сзади голос:
- Не тронь! Это на поминки жены!
- Не тронь! Это на поминки жены!
Обезумевший от горя муж обращается в полицию с заявлением об исчезновении жены.
- Помогите, у меня пропала жена! Она неделю назад прогуливалась с собакой и не вернулась домой.
- Можете описать свою жену более подробно?
- Ну да… Брюнетка, э-э-э нет, шатенка…
- Высокая, низкая? Рост?
- Гм... не очень высокая, но не очень низкая.
- Цвет глаз?
- Зеленый! Нет... Ну... а синий, сине-зеленый, я думаю.
- Особые приметы?
- Хм... Я не помню!
- Какую одежду она носит?
- Не знаю!
- Понятно, говорит полицейский со вздохом. Ну а собака хоть какой породы?
- Немецкая овчарка. 120 см в холке, вес 15 кг, светло-палевый цвет, нос черный, глаза темно-карие, небольшой шрам под подбородком, нет одного когтя на задней левой ноге...
Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
- Я не знал, что ты любишь серьги…
- Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.
- И с каких пор ты так считаешь?
- С тех самых, когда жена нашла их в постели.
Собака – лучший друг женщины.
Не верите? Тогда закройте собаку и вашего мужа в багажнике машины на пару часов.
Как вы думаете, кто радостно бросится к вам, когда откроете?
Одна компания брала на работу только женатых мужчин. Однажды к ним попыталась устроиться женщина, но ей отказали. Она устроила скандал.
- Почему вы нанимаете только женатых мужиков? Вы что, считаете женщин глупыми, слабыми сплетницами, или еще что-то?!
- Нет. Мы нанимаем только женатых мужчин, потому что они привыкли выполнять приказы, и молчат, когда на них кричат.
Жена мужу за завтраком.
- Дорогой, ты такой смешной! Этой ночью ты говорил во сне и сказал, что я жуткая уродина.
- С чего ты взяла, что я спал?
В купе поезда едет дама неприятной наружности с двумя детьми и мужчина. Он здоровается, говорит:
- Здравствуйте. Какие милые у вас детки. Близняшки?
- Никакие они не близняшки. Старшему 11, младшему 8 лет. Разве не видно?!
- Просто я не мог поверить, что кто-то решился переспать с вами два раза.
- Помогите, у меня пропала жена! Она неделю назад прогуливалась с собакой и не вернулась домой.
- Можете описать свою жену более подробно?
- Ну да… Брюнетка, э-э-э нет, шатенка…
- Высокая, низкая? Рост?
- Гм... не очень высокая, но не очень низкая.
- Цвет глаз?
- Зеленый! Нет... Ну... а синий, сине-зеленый, я думаю.
- Особые приметы?
- Хм... Я не помню!
- Какую одежду она носит?
- Не знаю!
- Понятно, говорит полицейский со вздохом. Ну а собака хоть какой породы?
- Немецкая овчарка. 120 см в холке, вес 15 кг, светло-палевый цвет, нос черный, глаза темно-карие, небольшой шрам под подбородком, нет одного когтя на задней левой ноге...
Мужик пришел на работу в серьгах. Коллега знает его консервативные взгляды, поэтому очень удивлен.
- Я не знал, что ты любишь серьги…
- Да ладно. Это же ничего не значит, просто серьги.
- И с каких пор ты так считаешь?
- С тех самых, когда жена нашла их в постели.
Собака – лучший друг женщины.
Не верите? Тогда закройте собаку и вашего мужа в багажнике машины на пару часов.
Как вы думаете, кто радостно бросится к вам, когда откроете?
Одна компания брала на работу только женатых мужчин. Однажды к ним попыталась устроиться женщина, но ей отказали. Она устроила скандал.
- Почему вы нанимаете только женатых мужиков? Вы что, считаете женщин глупыми, слабыми сплетницами, или еще что-то?!
- Нет. Мы нанимаем только женатых мужчин, потому что они привыкли выполнять приказы, и молчат, когда на них кричат.
Жена мужу за завтраком.
- Дорогой, ты такой смешной! Этой ночью ты говорил во сне и сказал, что я жуткая уродина.
- С чего ты взяла, что я спал?
В купе поезда едет дама неприятной наружности с двумя детьми и мужчина. Он здоровается, говорит:
- Здравствуйте. Какие милые у вас детки. Близняшки?
- Никакие они не близняшки. Старшему 11, младшему 8 лет. Разве не видно?!
- Просто я не мог поверить, что кто-то решился переспать с вами два раза.
Муж с женой смотрят телевизор вечером. Он ест арахис, постоянно подбрасывает его и ловит ртом.
Тут промахивается, и арахис падает в ухо. Они пытаются достать его, но ничего не получается – только еще глубже затолкали. В этот момент возвращается их дочь со своим ухажером. Парень долго не раздумывает, подходит к мужу, закрывает руками его нос и рот и говорит:
- Теперь наберите воздуха и попытайтесь выдохнуть.
Муж так и сделал – арахис выскочил из уха.
Все довольны. Парень попрощался и ушел домой.
Жена:
- Какой хороший мальчик. Смотри, как помог тебе! Интересно, кем он станет?
Муж:
- Судя по запаху пальцев, нашим зятем.
Муж с женой прогуливаются по городу. Проходят мимо дорогого бутика, женщина останавливается возле витрины и долго смотрит на платье.
Муж:
- Что, понравилось, любимая?
- Да, любимый, оно просто великолепно!
- Хочешь, завтра вернемся, еще посмотришь!
- Дорогая! Я купил тебе путевку в Египет в честь твоего 50-летия!
- О боже! Я даже боюсь представить, что будет на мое 60-летие!
- Я вернусь за тобой!
Брак – это прекрасная связь между людьми, позволяющая им совместно решать проблемы, которых нет у холостяков.
Парочка приходит в кинотеатр. На кассе:
- Два билета, пожалуйста.
- Вам места для влюбленных?
- Нет, для меня с женой.
- Во время каждой нашей ссоры жена становится историчкой.
- Наверное, ты хотел сказать истеричкой?
- Нет, именно историчкой. Она припоминает мне все косяки, с точной датой и временем.
Муж приходит с работы, раздевается и идет в гостиную. Включает телевизор, спортивный канал и говорит жене:
- Дорогая, ты не хочешь что-нибудь сказать до начала футбольного сезона?
Жена спрашивает мужа:
- Почему когда я пою, ты забираешься на подоконник и стоишь там?
- Потому что соседи не верят, что я тебя не бью!
- У меня в доме я приказываю. Вот вчера говорю своей – "Принеси горячей воды" - она сразу и принесла.
- Ну ты красава!
- А что ж мне, посуду в холодной воде мыть?
- Дорогая! Ты для меня, как наркотик!
- Любимый, я не знала, что ты от меня так сильно без ума!
- Ты не поняла. Ты мне жизнь разрушила.
Тут промахивается, и арахис падает в ухо. Они пытаются достать его, но ничего не получается – только еще глубже затолкали. В этот момент возвращается их дочь со своим ухажером. Парень долго не раздумывает, подходит к мужу, закрывает руками его нос и рот и говорит:
- Теперь наберите воздуха и попытайтесь выдохнуть.
Муж так и сделал – арахис выскочил из уха.
Все довольны. Парень попрощался и ушел домой.
Жена:
- Какой хороший мальчик. Смотри, как помог тебе! Интересно, кем он станет?
Муж:
- Судя по запаху пальцев, нашим зятем.
Муж с женой прогуливаются по городу. Проходят мимо дорогого бутика, женщина останавливается возле витрины и долго смотрит на платье.
Муж:
- Что, понравилось, любимая?
- Да, любимый, оно просто великолепно!
- Хочешь, завтра вернемся, еще посмотришь!
- Дорогая! Я купил тебе путевку в Египет в честь твоего 50-летия!
- О боже! Я даже боюсь представить, что будет на мое 60-летие!
- Я вернусь за тобой!
Брак – это прекрасная связь между людьми, позволяющая им совместно решать проблемы, которых нет у холостяков.
Парочка приходит в кинотеатр. На кассе:
- Два билета, пожалуйста.
- Вам места для влюбленных?
- Нет, для меня с женой.
- Во время каждой нашей ссоры жена становится историчкой.
- Наверное, ты хотел сказать истеричкой?
- Нет, именно историчкой. Она припоминает мне все косяки, с точной датой и временем.
Муж приходит с работы, раздевается и идет в гостиную. Включает телевизор, спортивный канал и говорит жене:
- Дорогая, ты не хочешь что-нибудь сказать до начала футбольного сезона?
Жена спрашивает мужа:
- Почему когда я пою, ты забираешься на подоконник и стоишь там?
- Потому что соседи не верят, что я тебя не бью!
- У меня в доме я приказываю. Вот вчера говорю своей – "Принеси горячей воды" - она сразу и принесла.
- Ну ты красава!
- А что ж мне, посуду в холодной воде мыть?
- Дорогая! Ты для меня, как наркотик!
- Любимый, я не знала, что ты от меня так сильно без ума!
- Ты не поняла. Ты мне жизнь разрушила.
рада что вам понравилось ++ спс ++ ловитеЕ...
Дети в садике обсуждают родителей.
- Мой папка пьет.
- Мой папа гуляет.
Танюша выдает:
- А мой папа и пьет и гуляет!
Вечером мама приходит забирать, и воспитательница рассказывает дневную беседу. Мама спрашивает:
- Танюша, с чего ты взяла, что наш папка пьет и гуляет?!
- Ну мы же пьем чай вместе, а потом идем гулять!
В три годика Танюша на первое сентября говорила "первое симпиндя", а конфету называла "кахэнтой".
Андрею нравится наша Танечка. На детской площадке она упала и плачет. Он подбежал и погладил ее по голове. Таня перестала плакать и тоже погладила Андрея. Он закричал:
- Любит!
На вопрос "Ты зайчик попрыгайчик или побегайчик?" Танюша ответила "Я мячик попрыгачик".
Прилегла на диван, ко мне подходит Танюша и гладит по плечу со словами:
- Ах ты моя царевна, ах ты моя лягушечка! Устала!
Танюшу часто называем красавицей. Однажды во дворе она играла с детьми. Они собрались куда-то идти, Таня догоняет и кричит им:
- Подождите красавицу!
Идем с Танечкой в магазин. перед нами две бабушки из нашего подъезда. Она кричит им:
- Бабушки, разойдитесь! Танечка идет!
Были в гостях у бабушки. Она попросила Таню принести веник. Пока она возилась, веник уже принесла Светочка. Тут при ходит Таня с веником, но бабушка говорит:
- Спасибо, Танечка, но веник уже не нужен.
- Ну ты и коза, бабулька! – обижается Танюша.
Дети в садике обсуждают родителей.
- Мой папка пьет.
- Мой папа гуляет.
Танюша выдает:
- А мой папа и пьет и гуляет!
Вечером мама приходит забирать, и воспитательница рассказывает дневную беседу. Мама спрашивает:
- Танюша, с чего ты взяла, что наш папка пьет и гуляет?!
- Ну мы же пьем чай вместе, а потом идем гулять!
В три годика Танюша на первое сентября говорила "первое симпиндя", а конфету называла "кахэнтой".
Андрею нравится наша Танечка. На детской площадке она упала и плачет. Он подбежал и погладил ее по голове. Таня перестала плакать и тоже погладила Андрея. Он закричал:
- Любит!
На вопрос "Ты зайчик попрыгайчик или побегайчик?" Танюша ответила "Я мячик попрыгачик".
Прилегла на диван, ко мне подходит Танюша и гладит по плечу со словами:
- Ах ты моя царевна, ах ты моя лягушечка! Устала!
Танюшу часто называем красавицей. Однажды во дворе она играла с детьми. Они собрались куда-то идти, Таня догоняет и кричит им:
- Подождите красавицу!
Идем с Танечкой в магазин. перед нами две бабушки из нашего подъезда. Она кричит им:
- Бабушки, разойдитесь! Танечка идет!
Были в гостях у бабушки. Она попросила Таню принести веник. Пока она возилась, веник уже принесла Светочка. Тут при ходит Таня с веником, но бабушка говорит:
- Спасибо, Танечка, но веник уже не нужен.
- Ну ты и коза, бабулька! – обижается Танюша.
Последнее редактирование:
свежачок
Альтернатива Интернету есть! Пройдите мимо старушенций у подъезда: оценят, обсудят, еще и статус прикрепят…
- Я умею пользоваться Интернетом! Вот уже год как в нем работаю!
- Умеете? Хорошо. Тогда закройте свой браузер.
- Сам заткнись, придурок.
Сообщение с агрономического форума: "Этим летом друзья попросили помочь на даче - оборвать в клубнике усы. И вот я сильно обгорела. У меня вопрос: а обязательно это делать в голом виде? Мне сказали, что иначе ягоды не покраснеют".
Интернет – верховное зло. Но если из него выйти, тут же появляются два других: холодильник и телек.
- Бабуль, ты бы к нам приехала, борща наварила.
- А где родители? Сегодня - выходной.
- Мама в "Одноклассниках", а папа новый танк прокачивает...
- Ну, так и быть приеду. Вот только капусту в "Моей ферме" соберу.
Случайно нашла запыленный дневник. Открыла последнюю запись: "Наконец-то в доме появился Интернет! Пока еще не разобралась... О впечатлениях напишу позднее".
Геймер после ночного бдения у компьютера решил позавтракать. Открыл холодильник, достал сливочное масло. Читает: 72%. "И здесь не догрузилось", - и положил назад.
Жена, смотря телевизор, все время что-то бубнит. А потом мужу:
- Уже и поговорить не с кем. Вот с телевизором разговариваю.
Муж – монитору:
- Прикинь, она с телеком общается!
- Вот бывает же такое! Пришел домой лишь под утро. Хотелось в туалет, в постель и в холодильник. И все одновременно.
- И куда побежал в первую очередь?
- За компьютер!
Альтернатива Интернету есть! Пройдите мимо старушенций у подъезда: оценят, обсудят, еще и статус прикрепят…
- Я умею пользоваться Интернетом! Вот уже год как в нем работаю!
- Умеете? Хорошо. Тогда закройте свой браузер.
- Сам заткнись, придурок.
Сообщение с агрономического форума: "Этим летом друзья попросили помочь на даче - оборвать в клубнике усы. И вот я сильно обгорела. У меня вопрос: а обязательно это делать в голом виде? Мне сказали, что иначе ягоды не покраснеют".
Интернет – верховное зло. Но если из него выйти, тут же появляются два других: холодильник и телек.
- Бабуль, ты бы к нам приехала, борща наварила.
- А где родители? Сегодня - выходной.
- Мама в "Одноклассниках", а папа новый танк прокачивает...
- Ну, так и быть приеду. Вот только капусту в "Моей ферме" соберу.
Случайно нашла запыленный дневник. Открыла последнюю запись: "Наконец-то в доме появился Интернет! Пока еще не разобралась... О впечатлениях напишу позднее".
Геймер после ночного бдения у компьютера решил позавтракать. Открыл холодильник, достал сливочное масло. Читает: 72%. "И здесь не догрузилось", - и положил назад.
Жена, смотря телевизор, все время что-то бубнит. А потом мужу:
- Уже и поговорить не с кем. Вот с телевизором разговариваю.
Муж – монитору:
- Прикинь, она с телеком общается!
- Вот бывает же такое! Пришел домой лишь под утро. Хотелось в туалет, в постель и в холодильник. И все одновременно.
- И куда побежал в первую очередь?
- За компьютер!
Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.
Василий Уткин получил бубен от Шнура из группы "Ленинград".
Получить от Шнура бубен, а не в бубен - это большое достижение, очень хорошее даже.
- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и.... одним лысым стaнет меньше.
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.
Василий Уткин получил бубен от Шнура из группы "Ленинград".
Получить от Шнура бубен, а не в бубен - это большое достижение, очень хорошее даже.
- Я попал в яблочко!
- Ты, сука, разбил айфон!!!
— Так ты женат?
— Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа.
Фaрмaкологи Австрaлии изобрели новейшее рaдикaльное средство против облысения. Стоит лысому выпить флaкон этого средствa, и.... одним лысым стaнет меньше.
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
- Статус